Рыболовные байки и анекдоты

Гаишник на рыбалке рассказывает: - Я, если хотите знать на щук хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

Путин и Буш в России на РЫБАЛКЕ. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину цыганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! Ничего не понимающий закрываю дверь, и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том, что я накануне вернулся с рыбалки из Карелии . Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с двухнедельной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками.

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет.. Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет.. К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с.. Клюет.. Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю!

Рассказывай, как отловился? Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе испачкал стол, доску, но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: Ппоскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла, - отвечает жена. И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9-10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

На одной из остновок в салон автобуса зашел рыбак, обвешанный жилетами, очками, сачками и другими рыболовными прибамбасами, со снопом спиннингов и нахлыстов, торчащих ото всюду, передает деньги за проезд и таким вежливым и учтивым голосом с улыбкой на лице, обращается к милой и очаровательной женщине с просьбой: - Рыбонька, передай пожалуйста 30 рублей контроллеру. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь -значит собака, раз собака - значит с..ка, раз с..ка - значит бл..дь". - Товарищи дорогие! Он меня блядью обозвал!